История 1 - я
Стоим, курим и товарищ хвастается:
- Купил себе недавно Мазду, разгон до 100 км за 4 секунды! Да, была возможность купить на 100 тыс. дешевле, но там разгон до сотни всего лишь за 6 секунд...
На что другой мой знакомый ему резонно отвечает:
- Действительно, что бы ты делал в эти лишние две секунды?!"... ))
Так что, на всё над осмотреть с умом и не гнаться за "самым-самым". Если по факту, то на деле оно лишь вынет дополнительно несколько сотен тысяч из вашего кармана, но на практике не особо-то и нужно...
История 2-я
Накануне Нового года ходил по переполненному супермаркету. Выполнял квест на салат оливье и прочие новогодние ништяки. В руках списочек, заботливо составленный второй половинкой, по которому последовательно закупал ингредиенты завтрашней отрыжки.
Остановился, сверяюсь со списком. Подошёл мужик и просит меня:
— А ну, покажи.
Даю ему список. Стоит, внимательно изучает:
— Мля, селёдку забыл!..
История 3-я
Дед мой был потомственный пролетарий и шутник-грубиян. Когда я был мелким, он часто веселил меня незатейливым действом: заходил в комнату, чуть приседал, разводил руки в стороны, как Леонов в фильме "Кин-дза-дза!", и громко произносил:
- А давайте пёрнем!
После этого шумно портил воздух и хохотал. Я тоже заливался смехом. Сейчас вспоминать рукалицово, но в детстве очень меня это забавляло.
И вот, как-то детсад закрыли на ремонт, дед с бабушкой уехали в гости к родственникам, родителям на работу нужно, а меня девать некуда. Посему мать решила взять меня с собой на работу. Видимо, в те времена это не возбранялось. И вот, сижу я, значит, в пустом кабинете, карандашиками цветочки рисую на бумаге. Заходит мать, а с ней толпа суровых тётенек – какая-то комиссия приехала с проверкой. Увидев меня, ругаться они не стали, а начали дружно умиляться какой я хорошенький, цветочки вон какие красивые рисую, и вообще, похоже я жутко талантлив. Разумеется, я зарделся, и решил им продемонстрировать, что я не только хороший художник, но ещё и прекрасный артист. После чего чуть присел и развёл руки в стороны…
История 4-я
На спектакле. Солдат попросил водицы у Бабы-Яги. Дети из зала кричат:
-Не пей! Не пей!
Он всё равно выпил и упал замертво.
- ... Говорили же тебе, дураку, не пей.
История 5-я
В офисе один коллега говорит, что ему в ВК написал старый знакомый с которым давно не общались. Просит 5000 в долг. Убедился, что это не мошенничество, а реально старый знакомый.
Второй коллега говорит, что лучше с этим товарищем не связываться:
- Мудак он, конченный! Скорее всего и деньги не вернет 100%.
Первый возмущается:
- Ты человека не знаешь, а называешь мудаком! Сам-то кто? Может он нормальный парень, просто сложности у человека.
Второй поясняет, что 5000 - такая сумма, которую не проблема занять у родственников, либо для покупок можно открыть кредитку и потратить с неё. Даже больше дадут. Есть коллеги, друзья, родители - стрельнуть на несколько дней 5К вообще не проблема. Можно у пары человек взять 2 - 3 К.
Кроме того, если у человека проблема масштаба занять 5К, скорее всего, он не занят ничем серьезным и мало-мальски серьезные люди обходят его стороной и дела с ними он не имеет. Иначе бы не стрелял такие небольшие суммы. Соответственно, если он пошел по очень старым друзьям, значит, ему не дают кредитку (плохая кредитная история) и ни родственники, ни коллеги или начальство (если он вообще работает), ни друзья ни копейки тоже давать не хотят. Значит, знают: не вернет.
- Человек, которому никто из его окружения не верит, даже на такую скромную сумму, скорее всего, точно "конченный" - завершил мой второй коллега - и денег своих ты не увидишь.
Первый задумчиво произнес:
- Ну да, вообще-то он товарищ ненадежный. Мы поэтому и перестали общаться с ним.... Пожалуй, ты прав.
А я еще раз задумался о пользе логики.
История 6-я
Женщине-коллеге в офисе любовник подарил дорогой подарок: кольцо с маленьким настоящим бриллиантом. Все бабы стали обсуждать, чтобы такое ей придумать сказать мужу, чтобы было и правдоподобно, и подарок можно было носить…
- Скажи ему, что начальник подарил!
- Нет, заревнует.
- Скажи ему, что в лотерею выиграла!
- Нет, в лотерею деньги выигрывают, не кольца.
- Скажи ему, что тётка померла, наследство оставила!
- Нет, не было у нас никогда никаких теток.
- Ну тогда скажи, что нашла на улице!!
- Нет, девчонки, он же не совсем у меня дурак в такое поверить, так не бывает.
И тут в разговор вмешивается Толик из отдела продаж:
- Почему не бывает? Вот у меня жена недавно новый айфон на улице нашла, прям в коробке!